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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

E o consultório do Dr. Cat volta à carga...

01.08.13publicado por Gato Pardo

 

Após uns meses de ausência, o Dr. Cat (o sexólogo mais conceituado do mundo e quiçá, de Portugal e muito ocasionalmente das Berlengas e Picheleira...) decidiu dar um salto ao consultório e dar a conhecer algumas das questões pertinentes colocadas por leitores com vidas sexuais disfuncionais ou alguns casos, a ausência dela...

Vamos lá a isto então...

 

- Caro Dr. Cat, o meu marido não pára em casa. O que recomenda que eu faça?

 

- Compre um taser. É garantido que ele fica esparramado no chão da sua sala. Não posso é garantir que ele fique quieto, mas veja a coisa pela positiva. Se se sentar em cima dele, ganha uma poltrona vibratória de borla.

 

 

- Boa noite, Dr. Cat. Sou viciada em pornografia e vi algo que envolvia prostitutas vietnamitas e bolas de pingue pongue. Aquilo é possível???

 

- Não recomendo ver a Eurosport sob o efeito de ácidos enquanto come Chao Min de gambas...

 

 

- Boa noite, Dr. Cat. Considero-me um homem saudável mas tenho um pénis muito pequeno. Mas tipo, mesmo pequeno. Está a ver aquelas borbulhas que os putos rebentavam nos antigos anúncios do Clearasil? Consegue ser ainda mais pequeno. O que posso fazer para aumentar o tamanho do meu "amigo"?

 

- Eu ia sugerir masturbação extrema 24h por dia mas a fricção era bem capaz de fazer desaparecer o pouco que ainda é visível. No entanto, conheço uma espingardaria que faz preços catitas em calibres 38 e vende balas avulso. É sempre de considerar...

 

 

- Dr. Cat, a minha vida é um inferno. Apanhei a minha mulher na rambóia com o meu pastor alemão. O que faço agora?

 

- Visto que as posições se inverteram, aconselho a aprender a rolar e fingir de morto, porque a sua vida sexual já era...

E começa logo pela fresquinha...

01.08.13publicado por Gato Pardo

Qualquer ser humano com meio palmo de testa deve estar ciente destes dois factos.

 

- Não se chateia telefonicamente o Gato antes das 11h a não ser que seja a mãe do felino, o contabilista do felino ou a Santa Casa da Misericórdia a perguntar porque raio ainda não levantei o prémio do Euromilhões.

- O coffee time do felino é sagrado. O café está para mim como o Papa Francisco está para os brasileiros (eu acabei de comparar o Papa a uma cápsula de Ristretto? Fixe, mais uma razão para o Vaticano me odiar. Bring it on, bitches...).

 

10:30h da matina. Optimus Wow. Internet móvel. Velocidades assombrosas.

Hum, not interested...

Até me podiam oferecer uma réplica do Fernando Mendes (espectáááááculo....) em ouro que recusava...A minha capacidade de raciocínio está umbilicalmente ligada aos níveis de cafeína no sangue.

Must...have...coffee...first!!!!